Rio de Janeiro

(8{> - O Sarcófago - nº4

Estamos nas bancas.
Um pouquinho mais cedo porque o editor precisa descansar das férias extenuantes. E se quebrar um dente na brincadeira não faz mal. O outro acabou de passar por uma boa reforma. Dragagem de canal, essas coisas.

O furdunço nos comentários continua, é claro. Até porque o Hômi do Big Blog Brasil quer ver lá da janela. A Banana Passa me deu uma boa idéia. Cada um cuidar de um pedacinho: "Um varre, outro espana, um cuida da cozinha, outra lava as ataduras", e por aí vai. Também é claro que qualquer um pode responder para qualquer dois. O condomínio é novo, mas acredito que alguns já saibam direitinho quais são as paredes que gostam de conversa fiada.

Pedimos desculpas aos nossos leitores que estão acostumados com editoriais baixando o sarrafo nesses cretinos que andam por aí deletando blogs, pichando, e até ameaçando com processos quem só quer blogar em paz.
Saquié: neguinho cansa a nossa beleza, que já é meio cansada por natureza. Entonces, pela primeira vez, estamos publicando uma letra de música no Sarcófago. É uma necessária homenagem aos bichinhos que são injustamente comparados com essas pragas. Achtung! asno, besta, burro, jegue, jerico, jumento, muar e mula - não é nada pessoal. Quando citamos esses nomes aqui estamos falando de gente.

Moda da Mula Preta
(Raul Torres)

Eu tenho uma mula preta
Tem sete palmo de altura
A mula é descanelada
tem uma linda figura
Tira fogo na calçada
no rampão da ferradura
Com a morena dilicada
na garupa faz figura
A mula fica enjoada,
pisa só de andadura
O ensino na criação
veja quanto que regula
O defeito do mulão,
eu sei que ninguém calcula
Moça feia e marmanjão,
na garupa a mula pula
Chega a fazer cerração
todos pulos dessa mula
Cara muda de feição,
sendo preto fica fula
Eu fui passear na cidade,
só numa volta que eu dei
A mula deixou saudade
no lugar onde eu passei
Pro mulão de qualidade
quatro conto eu injeitei
Prá dizer mermo a verdade,
nem satisfação eu dei
Fui dizendo boa tarde,
prá minha casa voltei
Soltei a mula no pasto,
veja o que me aconteceu
Uma cobra venenosa
a minha mula mordeu
Com o veneno desta cobra
a mula nem se mexeu
Só durou mais quatro horas
depois a mula morreu
Acabou-se a mula preta
que tanto gosto me deu

E que uma jararaca preguiçosa morda o rabo desses idiotas todos.

Bomba de e-mail

Chegou na nossa redação um e-mail bomba anônimo, enviado pelo Edson K, um dos dos digirentes do PSB (Partido dos Sem Blogs). Seria muito suspeito se além de desocupado blogal ele também não fosse funcionário bisexu...bisexto da MatuMatu Produções. No entanto é suspeito sim. Algo me diz que ele quer trocar o paletó de lugar. Da cadeira sem rodinhas do DPPD (Departamento de Publicidade e Picaretagens Diversas), para uma cadeira com braços fortes da Agência Capipress. Perde o meu tempo. Imagina se O Sarcófago, campeão das liberdades individualistas, ia se abalar com uma porcaria dessas. O máximo que faz é publicar, em respeito aos que não têm blog. Vamos torcer para que eles continuem assim. Já temos bombas demais por aqui.
Brincanagem, hein, pessoal do PSB! O que seria de vocês sem nós?

Terrorismo do EBA!

Um assunto tem dominado o universo bloggeiro nas últimas semanas. Diversos blogs foram simplesmente desativados pelo Blogger.com.br, sem nenhum motivo aparente.

O Blogger.com.br informa sempre a mesma história, de que o bloggeiro desobedeceu as regras do Blogger.com.br. e por isso ele foi imediatamente excluído, sem direito a sequer copiar os arquivos que possuía no Blogger.com.br. Um absurdo.

Porém, após analisar o caso e pesquisando em outros blogs de absoluta confiança e seriedade, tais como o Kibe Louco, o EuHein?, e a home page do Casseta e Planeta, percebi que, na verdade, isso tudo foi um grande plano terrorista para confundir e desnortear o universo bloggueiro.

Os blogs desativados foram vítimas do ataque de uma organização terrorista virtual, a EBA (Emergent Blog Army - Exército dos Blogs Emergentes), uma organização para-militar virtual, fundada por blogueiros de pouco talento, que visa conseguir destaque no universo bloggueiro, através da destruição dos blogs de qualidade e de blogueiros famosos. Esse grupo radical acredita que, somente através da destruição dos bons blogs eles poderiam obter o destaque desejado.

As formas de ataque aos blogs são as mais diversas possíveis, porém o seu efeito é destruidor. Os tecno-terroristas se utilizam de formas imprevisíveis de ataque. O meio mais utilizado é o e-mail-bomba. Um e-mail é enviado à vítima e, logo em seguida, centenas de milhares de Spam's passam a invadir a pobre caixa postal da vítima. Sem dúvida, uma forma desumana de ataque.

Outra forma de destruir o blog do famoso blogueiro é através do comentário-bomba. O blog-terrorista deixa um comentário no post que explode o número de megas do Blog, fazendo com que o Blogger.com.br delete o pobre blog. Pura covardia.

Quem pensa que os terroristas do EBA vão ficar somente nessas formas de ataque, desconhece a criatividade e a perversidade desses párias da sociedade. Novas formas de intimidação já estão sendo estudadas, uma delas visando uma tecnologia ainda inexistente. A transmissão de odores pela Internet. Voluntários do grupo já estão testando essa nova forma de terrorismo, consumindo toneladas de batata-doce, repolho, miojo e salsicha em lata visando a produção do terrível gás PUM, que será enviado pela rede, como anexo-gasoso. Somente mentes doentias poderiam conceber algo tão horripilante.

Uma das lideranças do EBA, VL, uma conhecida personalidade das colunas sociais, conhecida pelo nome de "El Caída", afirma que os ataques aos bons blogs irão continuar até que a grande imprensa, formada pelas as revistas CARAS, QUEM e Contigo passem a dar a devida importância aos comunicados desses bloggueiros. Até quando esse massacre irá continuar?????????

Direto das barcas de Niterói. Correspondente Edson K - O Pagé Anônimo.

Nota: A distribuição desta notícia é de inteira responsabilidade da Agência Capipress.

Urrrr gente!

O Zé Dirceu gritou pro reporter: "O GOVERRRNO ESTÁ GOVERRRNANDO".

Ah bom, posso dorrrmir mais tranqüilo e sonharrr que se vacilarrr com eles só vou serrr garrrfado no bingo.
22! Dois patinhos na lagoa.

(8{> - TAP?

Vou ali esfriar o quengo e já volto.
Estou por aqui e adjacências.

Khepri

Figuras Capipress: Khepri e um bracelete de Tutankhamon

Representado com o corpo humano tendo na cabeça um escaravelho. Deus da transformação, simbolizando a passagem do estado da morte ao da vida (preparação, gestação). Sob a forma de um escaravelho, é o símbolo do sol nascente, da regeneração e dos renascimentos sucessivos. É considerado como uma representação completa de Ptah-Sokar-Osíris, deus que, às vezes, vem figurado com um escaravelho alado em sua cabeça, representando o sincretismo de três deuses: o da Criação (Ptah), o da reprodução (Sokaris) e o da imortalidade (Osíris).

"Vim a ser por si mesmo no meio das águas primordiais com meu nome de Khepri"
(Livro dos Mortos, cap. LXXXV)
O verbo kheper significa vir a ser, tornar-se, transformar-se. Kheper é denominado "Aquele que vem a ser".

Esta espécie de escaravelho tem uma peculiaridade na estrutura das patas traseiras, que são próximas da extremidade do corpo e tão distantes das da frente que dão ao inseto um andar característico, ficando praticamente de pé sobre a cabeça, e permitindo-lhe rolar uma bola de excremento (onde depositou seus ovos), no sentido de oriente para ocidente, à semelhança do percurso do sol no céu.
Ele deposita a bola num buraco, onde permanece durante 28 dias, e no 29º ela a desenterra, atirando-a na água, e dela saem os escaravelhos. Representa o poder invisível de Deus, manifestado na aparição do sol, símbolo da luz e da vida. Personifica a ressureição, o potencial de vida, a energia que renova a vida. E, também a grande energia que impulsinou o sol no momento da Criação, tirando-o do estado do não-ser para tornar-se visível. É símbolo das transformações eternas.

Segundo Plutarco, havia no Antigo Egito a crença que todos os escaravelhos eram do sexo masculino, não existindo fêmeas entre eles, e que a sua geração seria fruto exclusivo da força criadora do macho, por auto-geração e fecundação das trevas.
Na china o símbolo da imortalidade era a cigarra. Uma cigarra de jade era colocada na língua dos mortos. Nas tumbas, e entre os egípcios, o escaravelho era colocado no lugar do coração, ambos como representações da continuidade da vida que se regenera por si mesma.

Fonte: Do Egito Milenar à Eternidade
Marisa Castello Branco

O Blog do Mês é o nosso Blog Brasil.

E não é SÓ porque é nosso não. Alguém já viu por aí um blog/site de algum condomínio que tem logo na entrada um resumo dos últimos post atualizados tomáticamente? Uma novidade porreta implantada pelo patrão.
O glande pobrema é que não satisfeito com isso ele colocou uma janela, no pior estilo Big Blog, mostrando tudo o que acontece no apartamento/comentário do sarcófago. Outra novidade nunca vista em blog nenhum. Baixaria braba logo na entrada da cabeça-de-porco.

Atualização:

Ainda não consegui terminar o meu (deles) imposto de renda. Este ano estou com uma dificuldade danada pra declarar todas as oldaliscas. Eu perdi a desgramada da cópia daquele formulário de declaração de espólio. Agora me diz: como é que vou conseguir lembrar do ano de aquisição de certas vé...rendadas. Tem aC, dC, cC, e o escambau. Até lembrei de uma que adquiri no Ano da Hiena (1090aC). Ainda tá inteirinha, anda até querendo fazer festa da milésima idade aqui na minha ausência. Vai dançar sem casca.

Só voltei aqui para colocar os links das simpáticas reportagens que os jornais publicaram citando o Blog Brasil. Não vou deixar o patrão achar que eu sou um síndico relapso.

O Globo e Diário de Pernambuco

E não vou responder mais comentários até receber minha devolução. Vocês que falem com os anões do jardim. Estão acostumados.

Kiki Carabina, de mudança para um novo apêloft, convidou os amigos da Barra da Tijuca para uma sensacional lagostada. Com a classe de sempre, lambuzada da cabeça aos pés com cocô Chanel, estava elegantéssima.
Vou publicar, em primeiríssima mão, a receita que fez um enorme sucesso entre os comensais. Criação da minha amiga Ascência Rabbit, mulher do impagável Paulo Lebre - aquele mágico que finalmente conseguiu fazer chover em Londres. Do nosso semi-árido ele nem quer ouvir falar.

A querida Ascência teve a idéia, de bruços, no leito da Santa Casa, onde ficou depois de sofrer um acidente na estrada de Santiago de Compostela.
Xi! Agora tenho que contar: o mago deixou a espada no banco da kombi, usada na dolorosa peregrinação, e a Ascência, coitada, sem as lentes de contato verdes, sentou na ponta do troço. O nosso senhor das argolas ficou tão abalado com o nefasto furo no furico da amada que se recolheu no seu moinho de vento e em 18 minutos aprontou um novo livro: Lendo Euclides da Cunha Sentei Num Cacto e Chorei.

Vamos ao que interessa:

Lagosta a Termi dor

Ingredientes:
Um quilo de filé de cação (arraia também serve);
Um envelope de missochiro ou caldo de peixe;
Farinha de trigo;
Farinha de rosca (aquela especial da Ascência ainda não pode);
Alinina rosa;
Forminhas com formato de lagosta

Preparo:
Dissolva o missochiro em água fervente;
Cozinhe os filés de cação no caldo;
Desfie o peixe em pedacinhos;
Misture com um tiquinho de farinha de trigo até obter uma massa parecida com a carne do crustáceo cozido;
Modele a massa nas forminhas de lagosta;
Pincele com a anilina rosa;
Cubra com a farinha da rosca e leve ao forno para gratinar.

Nota: Para dar mais um tchan, guarde com antecedência uns carocinhos de pipoca daqueles bem duros que não estouraram. Deixe de molho na anilina rosa. Depois misture uns pedacinhos das casquinhas na massa. Bem pouquinho. Só o suficiente para grudar no dente de alguém e servir como justificativa que a cozinheira é nova e não sabe limpar lagosta direito.

Sirva com um bom vinho. De preferência aquele da garrafa azul que La Boyola importa do Paraguai.

Ademan que vou em frente.
Emergente também é gente.

O Sarcófago aprova esse negócio de panelinhas, patotas - ou qualquer outra definição invejosa que queiram atribuir a um grupo sadio de amigos. No dia que tiver saco (ops), explico melhor pros transeuntes.
Por enquanto vou dar uma de patoteiro-síndico e publicar aqui os novos endereços dos amigos do condomínio Blog Brasil. Eles já estão lá na MatuMatu e na página de entrada do Blog Brasil. Porém, sacumé, nunca é demais ver gente boa agarradinha:

Aniversariantes:

Neguinho continua achando que vai pagar propina para ter o passamento divulgado aqui. E eu continuo dizendo que assim correm o risco de não ganhar bolo da Helô lá no Happy Day.

Só não vou mais falar que é melhor assim. Que só eu assopro as véinhas e tal. Parece que o problema esta aí. As véias acham um absurdo esse papo de serem assopradas por um desdent...desmiolado.

Cinemas:

Longo:
Sugestão para quem quer ver "Paixão de Cristo" do Fel Gibson:
Vá de estômago vazio.
Nem o DOPS cobrava ingresso para mostrar tortura.

Curta:
Não deu tempo de terminar o nosso curto animado "Procurando Bosterman".
O desenvolvimento do personagem tomou um tempo danado. E ainda não ficou bom. Não temos uma foto confiável do BloggerMan. Aliás, nada dele merece confiança. Então o departamento de desastres gráficos tentou criar o personagem usando o que ainda sobrou na memória dos 10MB permitidos.
Aí está:

Cabeça: Alguma coisa entre o Cid Moreira e o Chupa-cabra.
Tronco: Um ovo de botequim tingido de rosa. Depois de operado para retirar o interior estragado.
Membros: Aproveitados de uma múmia paralítica. Outra.
Gravata Membro: Cortada de algum advogado que anda por aí querendo processar donos de blogs.
Morcego no dedo: Não serve pra nada. É só uma provocação gratuita mermo.
Cores:
Marrom Barro - Ele está mais acostumado.
Rosinha Boteco (ops) - É do ovo. Mas ele nem liga mais se também for chamado de barbie governante enlouquecida.
Verde Pustema - Deixa pra lá.

Nota: Meu maior medo é a Elis querer se vingar e publicar esse troço aí dizendo que é o Matusca em traje de gala. Também que idéia é essa de querer fotografar múmia sem ataduras? Aquilo é um Caderno de Informática ou um paparazzo de carne de sol?
E não vai adiantar nada, a Gata Chefe sabe que eu nao tenho aqueles caninos todos.

Notem: Adivinhem se essa coisinha linda foi parar no Jerico de Tróia.

Anúncios Diversos:

Consultório Médico M.M.
Não é caso para se tratar no jornal: a agulha não chega até lá.
(Dr. Nicolau Ciancio)
JB, 01/02/1924

Novo corega EROTIC

Clec clec clec
Luz do abajur acesa.
Dentadura de cima em cima da dentadura de baixo.
Aparentemente tudo normal

Clec clec clec slap
Luz do abajur acesa.
Dentadura de baixo virada ao contrário.
Pô! 69 num copo?

Presuntada Spam:

Remetente: Carl
Assunto: Saiba como ter um p#nis de 22 cm!

Chegou assim mesmo, com joguinho da velha e tudo.
Então a resposta só pode ser: Vou perguntar pra senhora sua m#e.

Nota de pé:

Todo mês publicamos um GIF/homenagem, que aparece no fim de cada seção. Neste número resolvemos ajudar o senhor Jorge Arbusto na busca pela verdadeira arma química do Iraque. Vamos torcer para que ela destrua com um possível segundo mandato do praga. E que ele desça pelo esgoto da história - que é o lugar dos ratos.

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Ué! Ladrão agora foge DO Rio?

Vocês acreditaram mesmo que eu ia me mandar assim sem falar com vocês? Como sempre iam preferir que eu ficasse calado.
Seguinte: sinto informar que a caixa 2 do condomínio foi devidamente malufada e que estou fugindo pra Suíça com a RRRéuga Apfestrudel. Quer dizer, acho. Vai que eu pegue o Sabiá turbinado da Araçatuba Air Lines? Vou parar em Nikiti. O Bat171 entregou que a Cecéu é quem pilota aquela encrenca com asas. E que na viagem inteira a aerovéia só serve uma kelnequinha com suco de banana.

Vou trazer canivetes pras oldaliscas. Se mesmo assim não conseguirem arrumar nenhum escoteirinho, podem aproveitar pra furar os cuecas. Estão com os fundilhos de bobeira por aqui o meu netinho Stanley - que vai ganhar um BMW/72 com airbags louros - o Craudinho, e o Lord Almirante dos Grandes Ouriços, que trocou de nome, mas manteve o apelido.

Por penúltimo, e não menos importante. A Marguinha Margaridinha Bromélia, que é grandona e forte, vai ficar responsável pela Dani Pimentinha. A xerosinha abandonada anda ameaçando pular da janela do 602. Mal sabe ela que o 602 é no térreo. E que a janela fica bem em cima da macumba do bode. Pior, a véia que mora lá é mais surda do que uma maçaneta sem aparelho.

Agora sim, chegamos nos finalmentes. Não vai ter links. Tô muito ocupado e não quero ninguém fugindo daqui. Quem quiser que se vire lá na MatuMatu.
O único é para o nosso pasquim aí:

Também, publicou uma entrevista que o Vitor fez com o "Lendário Dom Juan de Matu".

Té mais, crionças!

(8{> - Capivarol

Esqueçam o filme do Mel Gibson - o mais novo vendilhão do templo.
A verdadeira Paixão DO Cristo está aqui:

E como sou do tempo (hi) em que passavam desenho animado antes do filme principal, aí está um da dupla responsável pela mais recente "Via Crucis" do Rio de Janeiro.

Imagem: Capipress

Atualização:

A agência Capipress também ganhou um botão novo. No estilo que o PATRÃO gosta. Como sabemos, ele não liga muito para o que os malucos escrevem nas paredes do hospício. Porém, exige que os internos usem uniforme na fila do choque.

Se você também pegou o vício de escrever coisas que ninguém entende, pode usar o selinho e dizer que o texto foi enviado pela Capipress.

Atualização atualizada:

A Capipress não serve só pra quem tem blog. Serve também para divulgar empresas do tipo do fabricante do licor Amarula. O caras estão ameaçando processar a Alê, pelo uso indevido do nome do xarope.
Parece brincadeira, mas não é. Já ando grilado outra vez. Ainda vou acabar sendo processado pelo uso indevido das ataduras Johnson’s.
E juro que hoje não bebi nem um licorzinho.

(8{> - Jericada.blogger.br - penúltimo capítulo.

Um dos problemas da gente gostar de brincar é a dosagem. Se exagerar - o que eu admito que ando fazendo - fica difícil alguém acreditar quando você está falando sério. E o que é pior, quem não gosta muito de brincadeiras lê o post em diagonal e se manda. Não fosse assim, a turma não estaria achando que comi mosca quando não consegui salvar os meus blogs.

Como o pessoal já descobriu alguns atalhos para pelo menos salvar alguma coisa do desastre geral dos blogs. E alguns, como eu, não conseguiram. Fica a suspeita se estamos seguindo a receita direitinho. Então, quem está pensando assim tem a melhor motivação possível. E não estou aqui com esse papo para reclamar de nada. Pelo contrário, vou usar como um alerta para brincar um pouco menos com coisa séria.
Andei dizendo que me deletaram do blogger.br porque eu sacaneava o Roberto Azulzinho. Que múmias fantásticas não gostam de outras. Que só podia ser censura de alma penada, essas coisas. Tudo de onda, é claro.

Então vamos falar sério.
Que me desculpem os amigos que já estão cansados dessa novela.

Eu também acredito, e cansei de dizer por aí, que o problema no blogger.br é de incompetência mesmo. Incompetência, má-fé e cretinice quando andam juntas fazem um estrago danado.

Os grandes gênios de lá acreditaram ter bolado uma tacada de mestre. Devem ter pensado: vamos criar alguns critérios que irão resolver os nossos problemas de banda, de acessos, e de espaço. E, de quebra, vamos conseguir fazer esses viciados em blogs assinar a globo.com. Quebraram a cara, como era de se esperar. Isso foi incompetência e má-fe.

A cretinice parece ter visado uns poucos. Eu sou um deles. E até prova em contrário minhas suspeitas sobre censura permanecem. Vou tentar resumir o que já divulguei em vários posts. E sem brincadeira nenhuma para não distrair ninguém:

1 - Contratei o serviço banda larga do Vírtua em 07/01/04;

2 - Como todo mundo sabe, na picaretagem que fizeram com o acesso banda larga no Brasil, um provedor é obrigatório, mas não seria necessário.
Já andava chateado com a qualidade dos serviços do UOL e não havia nenhum motivo lógico pagar mais caro para continuar usando os serviços deles;

3 - Estupidamente avaliei que seria interessante fazer uma assinatura no globo.com. Já que um provedor é obrigatório, pelo menos serviria para proteger os meus blogs. Em 10/01/2004 fiz a tal assinatura;

4 - Então eu, já assinante, mantinha quatro blogs lá:
matusca.blogger.com.br - o principal
matumatu.blogger.con.br - um blog só de botões com links
flashblog.blogger.com.br - histórico de todos os Flash Blogs realizados
sarcofago.blogger.com.br - um blog para testar imagens, alterações de templates, etc.;

5 - Em 28/01/2004 fui publicar um post no matusca, e surpresa: os quatros blogs estavam deletados. Isto é, alguns textos permaneciam, mas TODAS as imagens estavam deletadas e os QUATRO templates estavam VAZIOS (nulls).
Atenção: Nada a ver com o que aconteceu depois com o pessoal. Isto aconteceu quase dois meses ANTES do tal critério de 10MB. A partir daquele dia eles já deixaram TODOS os meus blogs com 0MB. E que eu saiba fui o único que teve os templates apagados;

6 - Claro que eu tentei republicar, publicar novos posts, trocar nomes lógicos nas configurações, salvar novamente, subir novas imagens, fazer um novo blog, etc.
NADA funcionava. O meu nome de usuário só permitia chegar na área de edição. Uma vez lá dentro estava bloqueado para qualquer transação no sistema;

7 - Para encerrar esse xarope. Só no começo deste mês, e depois de muita reclamação o meu username foi liberado - com um tosco pedido de desculpas.
E os blogs? Não tenho mais nenhum interesse em recuperá-los. A única coisa que podia me interessar hoje era ter essa história explicada direitinho.

Tá na cara que vou ficar querendo.

Já falamos sério, não é?
E quem ainda acha que não é perseguição é só dar uma olhada na página principal do Caderno de Informática de hoje:

Aqui está reduzido. Lá é bem grandão e animado.

E agora, crionças? Será que eles estão me convidando para assinar o jornal e depois só me entregar os classificados?

(8{> - Flash Blog Tango.

Vocês estavam pensando que o Flash Blog tinha acabado? Nananinanão!
Depois de viajar pelo Brasil, ficou empolgado e foi parar na Argentina.
Então já sabem: Hoje é dia de festa. Não vale aparecer só pra contar piadas sacaneando os nossos queridos hermanos. E eles prometem não comparar Maradona com Pelé. Só até amanhã, claro, que ninguém é de ferro.

O convite é o botãozinho aí:

A bola agora está com o Sebas, o anfitrião:

XX Flash Blog.
Acontece aqui.

Pois é, o psicologo mandou a todos a fdazer uma viagem na Argentina e o proximo flash blog é aqui em casa!

O primeiro flash blog internacional, mas cheio de brasileiros, o primeiro Flash Blog Argentino - Brasileiro que rolara o proximo Sabado 13 de Março ao meio dia até Domingo 14 meio dia

Espero todos vcs aqui neste blog provisorio pelos problemas no outro!

mas pra quem nao sabe do que se trata um Flash Blog

O que é Flash Blog?

"O Flash Blog foi criado pelo Matusca, baseado nos, já famosos, Flash Mob's. Flash Mob, Inexplicable Mob ou Smart Mob são os termos para designar quando um grupo de pessoas é convocado por e-mail (ou SMS) para aparecerem num determinado local a uma determinada hora só com o objetivo de formar uma multidão inexplicável, fazer uma ação ou performance coletiva e rapidamente se dispersarem."

Então:
Flash blog é esse encontro nos comments do blog....neles se joga conversa fora....poesia....musicas...links. Neles se faz muitas amizades e se conhece muitos blogs...

Os Flash Blogs anteriores e seus respectivos Donos:

1º - Tempo Imaginário (Angela Scott Bueno)
2º - Funny Valentine
3º - Anomia (Emerson)
4º - A Blogueira dos Enta (Suely)
5º - Jornal do Blogueiro (Mels e um monte de gente)
6º - A Criatura e a Moça
7º - Meu Mundo e Tudo Mais (Aldy)
8º - Simplicíssimo (RAFAEL)
9º - Ilvia no País das Maravilhas (Ilvia)
10º - Meus Dias (Helen)
11º - Palmeirense Falador (Kadu)
12º - Retalhos (Vitor)
13º - Navegando na Insônia (Civana)
14º - Woman in Gray (Lilith)
15º - Que Onda é essa? (Magno Rocha)
16° - Amigos Blogueiros (João M.)
17º - Vida Paralela (DéaRamos)
18º - Anja Azul (Anja)
19º - Consultorio Virtual (Aline de Olivera)

(8{> - Jerico de Tróia.

Quando eu fui expulso do boster.br (28/01/04) eles ainda não haviam divulgado nenhum critério para qualquer decisão que poderiam tomar. Sim, já existia a regra de 60 dias sem publicar nada. Como o meu blog não se enquadrava no critério, e foi deletado, continuei sem entender os motivos.
Na época avisei a turma que tomasse cuidado porque na verdade não parecia haver critério técnico nenhum.

Agora, outros foram tascados de lá pelo novo “critério” de limite máximo de 10MB. Cascata, alguns foram deletados sem terem ainda atingido o tal limite. A não ser que o boster tenha um “contador” que dobra o tamanho real dos arquivos.

Então, permanece a enorme suspeita se os caras não andaram futucando blogs - pelos menos alguns mais conhecidos - e deletando pelo conteúdo encontrado.

Quem lê o Sarcófago sabe que não é de hoje que eu sacaneio aquela turma.
Por exemplo: sempre achei divertida aquela história do Roberto Marinho exigir ser enterrado com um celular. Ele alegava ter medo de ser enterrado vivo - catalepsia, essas coisas. No entanto, sabemos que o troço era a pura loucura que ataca todo poderoso: Acreditar que é imortal. É até divertido, mas cá entre nós: é doentio também.

Sei, é teoria de conspiração braba. E paranóia também, acreditar que os caras têm tempo pra ler blogs. E o que é pior, conseguir adotar o padrão vênus platinada de censura.

Como ninguém ainda conseguiu entender os critérios de expulsão de alguns blogs, resolvi testar o sistema. Na dúvida se foi alguma coisa que falamos mesmo - até porque não tem outra explicação - e aproveitando que já liberaram o meu username - antes não conseguia publicar nada - criei o Jerico de Tróia lá dentro do covil.

Publiquei alguns posts anteriores em quem citava os condenados.
Não é desejo de vingança, nada disso. É só pra sacanear e testar a competência dos caras.

Se alguém quiser participar e indicar algum post é só me avisar que publico no Jerico de Tróia. Não pretendo colocar algumas imagens e nem divulgar links. Falta de tempo e de saber quem concorda com o "conteúdo" do blog.
Vale qualquer palavrão utilizado para definir o tal BloggerMan. Só não vale xingar a mãe do condenado. Até porque, até onde sei, ele é filho de chocadeira.

E não se espantem se dia um desses o Jerico de Tróia for indicado no Blog of Notes. Já aconteceu com o Sarcófago antes de ser deletado sem maiores explicações.

Atualização:

Cacete! Pegaram o Caderno Mágico. Se não é censura estão completamente enlouquecidos.

O meu amigo Dennis, nos comentários:

"O Caderno Mágico foi expulso hoje. Tiraram o meu blog do ar, dizendo que eu desrespeitei as regras. Um blog literário como era o Caderno... que regras poderia ter desrespeitado? O limite era de 10 MB e eu estava com 5,8 MB! Malditos sejam eles! Ralé Global! Corja de ordinários! Não se faz uma coisa dessas com uma página que tinha média de 500 leitores diários. Fiquei muito puto, sim! Tudo que é da Globo está fora da minha vida. Safados, bajuladores de presidentes (seja o presidente que for). Primeiro elogiam a página, colocam em destaque, recomendam, depois apunhalam pelas costas. Estou puto, Matusca!"

(8{> - Vírtua Virtual.

Acho que não vai dar pra ficar só na revista. Tem neguinho por aí que precisa ser esculhambado todo dia. O Sarcófago uma vez por mês não vai dar conta.

Desde janeiro, quando instalei o Virtua, tento descobrir o que indicam aquelas quatro luzinhas que ficam piscando no modem deles. Perguntar aos técnicos de lá é bobagem. Cada um diz uma coisa. E como não dá pra fazer cara de paisagem no telefone, alguns fazem voz de paisagem. Então deixei pra lá.
Complicado mesmo é quando acende uma ou duas vermelhinhas. Aí não preciso perguntar nada. Estou desconectado.

Agora vocês, pessoas inteligentes que são, estão pensando: Pô! Que múmia chata e enrolada! Basta saber que luz verde acesa é sinal que está tudo bem. E vermelha é que o troço está fora do ar, e pronto.
Queriam. Demorei também para descobrir que na maioria das vezes o sinal já está estabilizado, mas a maldita luzinha vermelha permanece acesa, e eu não consigo navegar. Sabem como eu descubro? Telefono para a central de atendimento deles, espero meia hora pra ser atendido, e o atendente manda na maior cara de pau: “Senhor, aqui já está tudo normal. Se o SEU sinal ainda não voltou faça o seguinte...”

Preparados? Vamos lá! O “faça o seguinte” dele, é o seguinte:

1 - Desligar o micro;
2 - Arrastar a mesa pra frente;
3 - Achar no meio da confusão de fios, a tomada do modem deles.
4 - Desligar o modem da tomada;
5 - Esperar mais de cinco minutos - é o mais importante;
6 - Enfiar o modem na tomada outra vez;
7 - Arrastar a mesa pro lugar;
8 - Ligar o micro;
9 - Voilá.

Molinho, né não? E para executar todo esse procedimento eu TENHO que descobrir ANTES, ligando pra lá, se a conexão já está estável.
E as quatro malditas luzinhas, pra que servem afinal? Bom, vocês conhecem o vagalume. Ele também tem luz na bunda. Porém, nos "animais inferiores” tudo tem lógica. E funciona direitinho.

E para o post não ficar totalmente inútil, vou dar de bandeja uma outra dica. Essa um técnico da NET me passou no maior sigilo. Pelo jeitão do cara ao contar, acredito que é um segredo muito bem guardado.

Sabem quando dá um pico de luz e a imagem da NET volta cheia de tremeliques? Não se desespere e nem fique ligando inutilmente para a Central de Atendimento deles. Aqui é necessário um pouco mais de cuidado:

1 - Tire o decodificador da tomada;
2 - Encoste a parte metálica de uma chave de fenda nos dois pinos da tomada do aparelho - como se fosse causar um curto. Atenção! Na tomada MACHO do aparelho desligado, e não na tomada fêmea da extensão - senão vai voar cabelo;
3 - Ligue o decodificador outra vez e todos os canais vão funcionar diretinho.

Viram? Matusca também é tecnologia de ponta. Melhor do que isso só se eles providenciarem a instalação da sirene, que eu pedi, pra tocar bem alto toda vez que alguma coisa da NET/Vírtua não funcionar.

Bobeia, até um tambor resolve. A oca dos miseráveis é pertinho daqui.

Atualização:

Senhor, não estamos conseguindo renovar o IP, senhor.
Senhor, nossa equipe vai estar tentando identificar problema, senhor.
Senhor, a nossa equipe vai estar averiguando se é um problema externo.
Senhor, até o dia 9 o problema estará sendo solucionado. senhor.

DIA NOVE? Hoje é dia cinco. Endoidaram?
Senhor, sim, senhor.

Senhores, estou aqui na velha linha discada de sempre.
Castigai-os, Senhor. Eles não sabem o que fazem.