(8{> - Traíra com Chopp.

Recebi este e-mail do Fábio ontem:

"Queridos amigos,
Não falei antes, porque estava difícil tomar essa decisão. Infelizmente gostaria de comunicar a todos que estou deixando o mundo dos blogs para dar andamento a um novo desafio profissional. Sei que nada se constrói sozinho e sem ajuda de amigos como vocês a viagem não teria valido de nada. Vamos nos falar sempre que possível. Desejo a vocês, grandes conquistas em suas vidas!
Meu novo telefone para contato e demais informações sobre o local onde vou iniciar as minhas atividades estão em anexo.
Um grande e terno abraço!
Fábio"

Querido é o escambau! O cara anda mais falso do que uma assinatura do Maluf. Até parece uma despedida de um grande amigo, né? Xongas! Ele tá tripudiando, não vale o chopp que toma. Se aproveitou da nossa amizade e do maior conhecimento no uso das ferramentas de informática para tomar o emprego dos outros.
É uma história muito triste de álcoolismo, desamor, fotoshop e traição. Eu nem agüento mais falar nisso sem sentir uma grande punhalada na barriga. Vou tentar parar de rir e fazer um resumo pra vocês.

Seguinte: vários amigos nossos ficaram bêbados só de pensar no tal emprego. Até onde sei, o Ina, o Nelson, o César e o Gravatá estavam nessa.
Então, o Fábio, com esse jeito muito sonso dele, prontificou-se (cáspite) a preparar um "currículum vitae" caprichado pra eles e um "curriculum mortius" pra mim. Ninguém desconfiou de nada, afinal, ele tem mesmo a vida de todo mundo arquivada no Falou & Disse. Nem preciso dizer que aproveitou para registrar um monte de infâmias. Vejam aí um pequeno exemplo de que como ele atochou no currículo do Ina:

"Capítulo Histórico Médico:
Em 1994, ainda morando no Paraguai, perdeu o fígado num acidente com duas garrafas de Johnnie Walker, rótulo cinza."

O pior mesmo ele fez com as fotografias. Todos tinham que enviar uma foto de frente e sem camisa. E para o emprego em questão uma barriga no tamanho certo e sem muitas dobras valia muitos pontos. Como vocês podem conferir, ele montou uma perfeitinha dele - usando uma que tirei de um alemão em Munique - e tascou uma tatuagem imoral e degradante na minha. Nem imagino que barbaridades ele pode ter aprontado com o ventre dos outros colegas... deve ter feito misérias. O que eu sei é que fui desclassificado na hora. Claro que nenhum empregador com vergonha na cara ia contratar um sujeito que tem um umbigo arreganhado desses:

Conclusão: Nunca mais quero ver a barriga desse elemento na minha frente. A gente confia nos amigos que faz pela Internet e é sacaneado com uma fotoshopada no estômago.

Ah, o emprego era o desse reclame aí:

Ele tem mania de mergulhar pelado depois de encher a cara. Então vamos torcer para que um tubarão cabeça-chata de Boa Viagem morda o saco do traidor. Se achar, atrás daquela protuberância indecente.

(8{> - Escaravelho Babão.

Esse escaravelhinho de chocolate aí transmite uma doença muito grave, conhecida como tiobabolite. Na verdade verdadeira, o bichinho não é tão culpado assim. Você já carrega a peste babônica se apresentar alguns sintomas estranhos, não descritos pela literatura coleóptera/médica:

- Pedir alguns como troco toda vez que for comprar pão em Heidelberg - ou em algum estabelecimento similar;

- Andar pra lá e pra cá com os bichinhos na tua bagagem de mão para não correr o risco de perdê-los ou que fiquem amassados;

- Em várias noites geladas, abrir a bagagem e resistir à tentação de comer todos de uma vez.

Os outros sintomas da tiobabolite são amplamente conhecidos e quase todo mundo já passou por eles. Principalmente se os sobrinhos moram em outro estado e a gente só tem oportunidade de ficar com eles nos períodos de férias:

- Você não usa o computador nos dias em que eles estão em casa. Na verdade você NÃO tem mais computador. O meu, por exemplo, está permanentemente ocupado pelo jogo RollerCoaster ou similar;

- Você fica um tempão passeando no shopping sem reclamar. Leva a turma pra almoçar, compra presentes e, pasmem, se pega andando de mãos dadas com o menor, na maior;

- Você perde uma tarde inteira tentando convencer a sobrinha mais velha - bióloga - que ela deve desistir de tentar defender tese sobre aracnídeos. E isso com o maior cuidado, sem comprometer irmãos e tios. Quer dizer, tentando explicar "científicamente" que os homens da nossa famíla já são especialistas no assunto, e que vai ser difícil eles entenderem porque, de repentemente, uma das nossas meninas vai preferir caçar aranhas.

Podia fazer uma lista enorme dos sintomas da tiobabolite, mas vocês devem conhecer a maioria. Então, nem preciso explicar porque fiquei devendo respostas nos comentários e também não respondi emails. Bom, pelo menos vou publicar a lista dos aniversariantes (leoninos) que a Heloise Abelardo mandou pra mim:

27/07 - Ina
29/07 - Edson K
30/07 - Caipira
31/07 - Cora
03/08 - Carlos
11/08 - Marguinha
15/08 - Bat-morcego
16/08 - Eu, ora pois (ela)

Tenho certeza que ela só mandou porque quer fazer bolo pro pessoal lá no Happy BlogDay. Não teria sentido mandar uma lista de leoninos para um escorpião que amanhã vai caçar (fotografar) borboletas. Uma última tentativa de fazer a sobrinha desistir de aranhas e fazer uma tese sobre a Borboleta-da-Praia (parides ascanius) que está ameaçada de extinção. E que, com muita sorte, ainda pode ser encontrada no Bosque da Barra.

Caceta! O post teve escaravelho de chocolate, escorpião babado, aranha sem pata, bolo de banana pra leão e borboleta na praia. Num falei que a tiobabolite é uma doença séria? Fiquem tranqüilos, só pega em quem tem cabeça - de bagre. E sobrinhos, claro.

8{> - Boa noite!

Ukiyo-e Shunga é arte erótica japonesa da boa.
Como qualquer múmia ainda com sangue correndo nas veias (sic), eu também gosto de arte erótica. Prefiro os desenhos. Não acho nenhuma graça nesses "nus artísticos" que andam por aí. Neguinho fotografa vulvas (isso é que é um palavrão cabeludo, né não?) tão de perto que as bichinhas ficam parecendo repolho com barba. Sem falar nas fotos de sexo explícito, algumas são constrangedoras até para tarados com um mínimo de senso estético.

Existem alguns sites muito bons de arte erótica. O problema é que quando fazemos uma busca invariavelmente caímos nessas páginas de sexo pago, que vão abrindo uma janela atrás da outra numa velocidade impressionante. E enchem a barra do navegador de tal jeito que é uma tortura tentar se livrar dos cretinos. Aliás, é um espanto verificar que muitos otários possam pagar e até entregar o número do cartão de crédito para uma meleca dessas.

Bom, e o polvo com a mulher aí?
É uma ilustração feita em 1814 por Hokusai, famoso artista japonês. E é interessante notar que até hoje o polvo aparece em desenhos eróticos japoneses, especialmente no Hentai. Segundo consta é porque era (é?) proibido mostrar o órgão sexual masculino em algumas publicações. Então os artistas apelam para alienígenas, monstros, e outras criaturas estranhas. De preferência com muitos tentáculos, modificados para dar o "clima" - aí sobra pro coitado do polvo. Também é tradição do Shunga o exagero nas proporções. Os desenhistas continuam admiráveis. Confiram aí outro cefalópode tarado, no Mangá do Youhei Kozou:

Ah! E se você der uma busca e não quiser ter um cookie do tipo "sextrack" te seguindo depois, não esqueça de passar o Spybot e detonar o cagüete. A dica é do Fábio. Olha lá hein! O Patrão também é mergulhador, mas isso não quer dizer que ele vive por aí atrás de tentáculos de moluscos. A dica serve para deletar qualquer "spy" - taradinho ou não.

(8{> - Boa tarde!

Flash Blog XXIV

"Eu queria cumprimentar os gays, as lésbicas e os transgênicos."
Gastão Wagner - Secretário- executivo do Ministério da Saúde, no lançamento do Programa Brasil sem Homofobia

Então é isso: O Flash Blog é 24, mas os simpatizantes também estão convidados. Vai ter até salsicha de soja para hetero que só come transgênicos.

GIF original da primeira festa, feito pela Guria das Cores.

A festa agora é na Simone. Começa no sábado às 17 horas e vai até domingo. Todo mundo lá. Nem que seja só para ajudar dona Intuitiva a lixar o rodapé do Zumbi.
Entenderam? Não? Nem nós.

(8{> - Bom dia!

(8{> - SINDEXMAS.

Vejam aí um atacadista de SPAM:

“De: Telegrama Virtual - seucliente@seucliente.com
Para: Matusca
Assunto: Clientes (Onde estão seus clientes?)

CD com 15.000.000 de E-mail + Programas de envio.
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Conheça mais sobre os nossos serviços.
LIGUE: (11) 7724-4668

Esta mensagem é enviada com a complacência da nova legislação sobre correio eletrônico, Seção 301, Parágrafo (a) (2) (c) Decreto S.1618, Título Terceiro aprovado pelo "105 Congresso Base das Normativas Internacionais sobre o SPAM". Este E-mail não poderá ser considerado SPAM quando inclua uma forma de ser removido. Para ser removido de futuros correios, simplesmente clique aqui. Você está recebendo este e-mail porque foi cadastrado em um dos sites de nossos parceiros. Se você não quiser receber este E-mail, por favor, clique aqui.”

Clicar pra quê, miserável, já recebi esta bosta!? Neguinho é muito cara de pau, né não? Envia lixo pra tua casa e avisa que é legal porque te dá o direito de varrer.

Imagino que dos 15.000.000 de endereços oferecidos no tal CD, 50% devem ser fajutos, 40% não devem funcionar, mas os 10% que sobram fazem um estrago do cacete, mesmo que enviados uma só vez. Tudo “com a complacência da nova legislação” blá blá blá... cascata pura.

O número do telefone é de São Paulo. Se eu morasse por lá ia telefonar pelo menos uma vez por dia para o condenado perguntando se o email da mãe dele está no cadastro. Ando querendo criar o SINDEXMAS (Sindicato das Ex-Mães de Spammers) para tentar aprovar uma nova “Lei do Ventre Livre”:

Artigo Primeiro:
A partir da promulgação desta lei nenhum spammer tem mãe. Todos serão considerados nascidos de furúnculos na batata da perna.

Artigo Segundo:
Toda genitora de spammer tem o inalienável direito de recusar ser chamada de mãe pelo "carnegão expelido", que colocou seu nome na boca do povo na rede.

Único:
Cada Cartório de Registro Civil está autorizado a criar um CBPD (Cadastro de Batatas das Pernas Disponíveis), sem discriminação de cor, religião, ou varizes.

(8{> - Nota de Seis.

Consegui em Sumpaulo um autógrafo que parece ser do Paulo Salim Maluf.

Pedi ao Dr. Zahratusca - um prestigiado ufólogo de Zurique - que avaliasse, usando técnicas da grafologia, a assinatura do falso senhor Maluf.
Sabemos de antemão que é uma picaretagem - tanto a ciência como o assinante. No entanto, como o senhor Maluf declarou várias vezes que nenhuma assinatura é dele, e que qualquer pessoa está autorizada a sacar os milhões de dólares encontrados em seu nome no exterior, o que nos move é o desejo de aprender como fazer uma boa falsificação e meter a mão nessa bufunfa.

Segundo ele (o doutor Zahratusca, não o Maluf) devemos dedicar especial atenção para alguns detalhes muito importantes:

1 - O "p" reto e aberto é o desejo inconsciente de não ser preso. Exatamente o oposto de um "p" fechado que sugere prisão;

2 - A letra "a" perfeitamente visível no primeiro nome, invisível no segundo e novamente aparecendo no terceiro, identifica claramente um prestidigitador profissional;

3 - O "s" no formato de um anzol mostra a capacidade do indivíduo em pescar qualquer coisa que aceite dinheiro como isca;

4 - É bastante significativo o sumiço da letra "i", mantendo somente o pingo no lugar. Uma inclinação mórbida para o desvio - até de letras que não sejam de câmbio;

5 - A velocidade da escrita, com as letras corridas no último nome, sugere a necessidade do elemento estar preparado para uma fuga iminente;

No geral, a pressão exercida no papel é pequena. Demonstrando claramente que o consulente tem mão leve.

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Atualização do post de baixo no de cima - essa também é novidade.
Garanto que até o fim do mês vou responder a todos os comentários de vocês. Quem vimver verá.