(8{> Jesus Salva. Eles enterram.
Pastores dessas igrejas universais da vida também colocam plásticos nos vidros dos automóveis: JESUS SALVA
E como salva! Sabem qual era o carrinho de um safado desses, bem conhecido, que estava na minha frente num engarrafamento? Não era de autorama não, era uma camionete Mercedes E180/SLE novínha.
São nesses momentos que eu viajo na idéia que estou ao volante de uma jamanta Scania de 32 rodas, passando por cima do cretino. Porque também é quando eu lembro da história de dona Joana, coitada.
Seguinte: dona Joana foi uma senhora que trabalhou um tempão na casa da mãe de um amigo meu. Um feio dia descobriram que ela entregou prum nojento desses um apartamentinho que tinha num condomínio popular (Pequena Cruzada) do Leblon. Depois que ela faleceu, a filha (adotiva) foi fazer o testamento e descobriu que o apartamento já era. A dona Joana freqüentava direto a tal igreja. A filha até desconfiava que o pouco dinheirinho que a mãe recebia nunca dava pra nada. Só que ninguém podia tocar no assunto que a véinha virava bicho.
Não sei que fim levou, mas imagino. Justiça nula para os poderosos corretores de terrenos celestiais e bens terrestres de pessoas desprotegidas.
Infelizmente existem muitos miseráveis que ficam ainda mais miseráveis acreditando que estão comprando um lugarzinho no céu. E esses canalhas estão por aí, soltinhos, passando de Mercedes por cima dos cadáveres deles
Enquanto existir gente infeliz e ignorante o suficiente para entrar numa piscininha de plástico acreditando que está sendo batizado com água do Rio Jordão ninguém segura esses bandidos. Um troço desses é uma vergonha e ninguém toma nenhuma providência. E nem vem com liberdade de religião. O que estamos falando aqui é da liberdade de ladrões.
(8{> - Marte Ataca.
Foto: Agência Capiprees
Vocês vão achar que é perseguição, que eu inventei essa entrevista ou coisa parececida, mas né não... juro que é verdade. Tá lá no JB, Caderno da Barra da Tijuca.
Além do mais, se alguém descobrir que ando perseguindo um troço desses pode me entregar como dependente de água oxigenada:
"Alô! Disque-Denúncia? Acabei de ver uma múmia perseguindo uma mula-sem-cabeça. Corram antes que nasça um Saci-Pererê!"
Vamos lá:
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"Pronta para voltar aos "flashes"
"Sou a emergente mais tradicional do Brasil".
"Sou uma psicologa nata. Leio muitos livros de auto-ajuda. Cheguei a conclusão de que nem tudo são flores e que as rosas também têm espinho".
"Voltei para a musculação. Resolvi cuidar do corpo e da mente. Meu objetivo não é ficar bonita, já passei o troféu de beleza para minha filha".
"Descobri que sou descendente de Pero Vaz de Caminha".
"Estou pleiteando junto ao prefeito César Maia colocar o nome do meu pai em uma praça de São Conrado. Também tenho escrito muito e estou pensando em levar a frente uma idéia que a Hildegard Angel me deu: vender as bolsas que faço".
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Vocês devem lembrar do dia em que eu falei aqui que não faltava muito pra ela lançar bolsas de feira com a "grife" VL para concorrer com a Louis Vuitton. Taí!
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Agência Capipress - Urgente:
Boyola para um fotógrafo, sábado no Fashion Rio:
"Olha eu aqui! Me fotografa".
(8{> - Torpedo.
Foto: Agência Capipress
- TIM! TIM! TIM!
- Alô!
- OI! Aqui é o Dr. Roberto Azulzinho, chame o diretor do núcleo de novelas.
- Ih, Dr. Roberto, não vai dar, esse número é da produção do Fantástico.
- Então chame o Pedro Bial.
- Alô!
- Oi, Bial! Anote aí minhas instruções. Estou numa ligação muito distante e não sei quando vou poder ligar outra vez.
- Pois não, Dr. Roberto.
- Seguinte: quero que acabem logo com a novela das oito, essa tal Senhora do Destino...
- Problemas com a censura daí, Dr. Roberto?
- Não! É que aqui tem um monte de nordestinos e os caras ficam pegando nos ossos do meu pé toda noite.
- Eles não estão gostando da trama?
- O problema é com o sotaque dos atores. Eles garantem que depois de mais de 10 anos morando no Rio nenhum nordestino fala com sotaque tão carregado.
- Então é só pedir pra maneirar.
- Não dá! É sempre assim. No comecinho da novela ainda vai. Depois, quanto mais tempo o personagem mora no sul, mais sotaque nordestino ele adquire... é impressionante.
- Então tá, Dr. Roberto, vou passar o seu recado.
- Cá entre nós, Pedro, não estranhou a minha ligação?
- CLARO que não! Eu soube que o senhor foi enterrado com um celular da VIVO. Além do mais, tô acostumado, falo quase todo dia com o Cid Moreira. Só fiquei curioso pra saber de onde o senhor está ligando.
- De VESPER.
- É uma estrela?
- Não, é telefone fixo. Os cretinos também esqueceram de colocar a bateria do celular no caixão... e vou logo avisando, se tentar mandar o Zeca Camargo pra cá tá demitido... a Glória Maria nem pensar.
- Fique tranqüilo, Dr. Roberto, aproveite a estada. O Big Brother pega bem aí?
- Vai pro inferno!... quer dizer...vem!
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Por falar em ligações fantásticas: Vocês também não desconfiam que aquela garotinha, que aparece no anúncio da Telemar junto com a Ana Paula Arósio, passou pelo mesmo processo de branqueamento do Michael Jackson?
